SEVILLA FÚTBOL CLUB - REAL MADRID. CRÓNICA DE UN MANGAZO ANUNCIADO.

REPULSIVO Y MALNACIDO CORRUPTO FACINEROSO: “Hola, buenas noches, me da ustez la cartera, por favor.”
UN SEVILLISTA CUALQUIERA: “Perdón, ¿cómo dice usted?"
R.M.C.F.: “Que haga ustez el favor de darme la cartera. Por si no se ha dado cuenta esto es un atraco.”
U.S.C.: “Ah, usted perdone, aquí la tiene. No le importaría bajar el arma, es que me da un no sé qué…”
R.M.C.F.: “Comprenda que es mi herramienta de trabajo, hágase cargo.”
U.S.C.: “Ya, ya…”
R.M.C.F.: “Por cierto, ¿lleva usted teléfono móvil?”
U.S.C.: “Pues sí”
R.M.C.F.: “¿Me hace el favor?”
U.S.C.: “Si no hay otro remedio.”
R.M.C.F.: “El modelo es un poco antiguo, ¿no le parece?”
U.S.C.: “Le aseguro que se habla con él perfectamente. ¿Qué esperaba, una Blackberry, un iPhone o qué?”
R.M.C.F.: “Bueno, algo sacaremos por él. Por cierto, ¿tiene ustez hora?”
U.S.C.: “Pues son poco más de las ocho”
R.M.C.F.: “¡Qué reloj tan bonito! ¿Me permite ustez?”
U.S.C.: “Sí, ya le comprendo”
R.M.C.F.: “Con su permiso le voy a guardar.”
U.S.C.: “Faltaría más.”
R.M.C.F.: “No crea que es nada personal, son cosas que pasan…”
U.S.C.: “De verdad que no podría retirar el arma.”
R.M.C.F.: “Pierda cuidado, soy buen tirador.”
U.S.C.: “Nada, olvídelo.”
R.M.C.F.: “Por cierto, ¿no habrá por aquí algún cajero cerca?”
U.S.C.: “Ya le entiendo.”
R.M.C.F.: “Comprenda que me da apuro, pero…”
U.S.C.: “No se apure hombre, pero le advierto que sólo tengo en la cuenta 600 euros.”
R.M.C.F.: “Buenos son, tacita a tacita…”
U.S.C.: “Bueno, si no se le ofrece a usted nada más me gustaría marcharme a casa.”
R.M.C.F.: “Sólo una cosa más, la chupa por favor.”
U.S.C.: “¡No!, la cazadora no por favor, que hace mucho frío.”
R.M.C.F.: “Frío dice. Frío el que vais a pasar el miércoles que viene en el Paseo de la Castellana. Así que venga la chupa.”
U.S.C.: “Pues tenga y deje ya que me marche.”
R.M.C.F.: “Perdón, sólo una última cosa, ¿no tendrá ustez el Marca por casualidad?”
U.S.C.: “Mire señor atracador, pase que me meta un mangazo de época en el mismísimo portal de mi casa; pase que por mucho que llame a la policía, jamás vendrá en mi auxilio; pase que usted se pasee mañana a cara descubierta por los madriles con total impunidad; pero gilipollas no, hijo, gilipollas no soy. Para que usted vea señor atracador, yo no utilizaría el Marca ni en sustitución del papel higiénico, en caso de extrema necesidad. ¿Comprende?”
R.M.C.F.: “Pues a mí el Marca me mola mazo”
U.S.C.: “Obvio, blanco merengue y en botella”
R.M.C.F.: “Por último, ¿me enseña lo que lleva en esa bolsa?”
U.S.C.: “Le advierto que no le va a interesar, se trata de libros.”
R.M.C.F.: “No crea, en Madriz se lee mucho, en el metro, Stephen King, Michael Crichton, Ken Follett, Dan Brown, Almudena Grandes, ya sabe…”
U.S.C.: “Le repito que no le va a interesar, pero si insiste. Son libros de los hermanos Machado, Luis Cernuda, Gustavo Adolfo Bécquer, Vicente Aleixandre…”
R.M.C.F.: “No les conozco. ¿Son nuevos?”
U.S.C.: “No exactamente. Se trata de poetas sevillanos, clásicos, andaluces universales.”
R.M.C.F.: “Pues nunca he oído hablar de ellos.”
U.S.C.: “Entiendo. Pues a pesar de todo, si me permite, se los regalo, y no se olvide, de mi parte, llevarle alguno a Antonio Palomero, ¿o es Palomo, o Palomar?, no recuerdo, bueno un tipo que dicen que emborrona páginas en Marca, a buen seguro que él tampoco los conoce.”
R.M.C.F.: “Me marcho que tengo mucho hambre, y a mi mujer la dije que tomaría el primer AVE de vuelta. Así que gracias y buenas noches”
U.S.C.: "Perdone señor atracador, una última cosa antes de que regrese a la cosmopolita villa y corte, capitalísima del Reino, ¿tiene usted intención de perpetrar algún mangazo el miércoles santo, ya me entiente, el 20 de abril?
R.M.C.F.: "Naturalmente, para ese día le tengo pensado dar el gran golpe."
U.S.C.: "Pues permítame que le advierta: tenga cuidado no sea que se encuentre con el primo de Zumosol."
R.M.C.F.: "Gracias por la advertencia, ¿pero cómo podré reconocerlo?"
U.S.C.: “Pues muy sencillo, aparecerá vestido de azulgrana. Buenas noches y que tenga buen regreso a Madrid. ¡Ja, ja, ja, ja... Ja, ja, ja, ja... Ja, ja, ja, ja...!”